Notations Uber sélectionnées

05 août 2019

Il y avait le chauffeur qui pensait qu'il était raisonnable de jouer de la musique dance au volume de la discothèque. C'était tellement fort qu'il ne pouvait pas m'entendre quand j'ai demandé s'il pouvait être baissé. Je ne pouvais pas voir, pensais-je, que j'étais trop vieux pour les boîtes de nuit? Peut-être ne pourrait-il pas. Peut-être qu'il ne l'a pas fait. C’était peut-être un compliment à la fois subtil et très fort. Quatre étoiles.

Il y avait le conducteur dont le siège avait été tellement reculé qu'il était pratiquement horizontal. Est-ce qu'il s'est mis si bas pour que la conduite paraisse plus rapide? Il roulait déjà assez vite. Ma femme était assise derrière lui, les pieds repliés sur son siège. «Je contracte une thrombose veineuse profonde ici, a-t-elle dit. J'ai commis des reproches. Quatre étoiles.

Il y avait le chauffeur qui a offert de l'eau, puis des bonbons à la menthe, puis des conseils non sollicités sur les zones qui étaient trop «ghettos» pour envisager de s'y installer. Je ne savais pas trop comment orienter la conversation pour savoir si elle pourrait me proposer de l’eau ou des bonbons à la menthe. Les conversations ne fonctionnent pas comme ça. Trois étoiles.

Il y a eu le chauffeur à Londres qui pourrait bien être l'homme le plus fâché que j'ai jamais rencontré, qui a passé le trajet de St John's Wood à Wimbledon à se plaindre des chauffeurs de Black Cab et nous a également informés que son fils faisait «The Knowledge» dans un effort devenir bientôt un pilote Black Cab lui-même. Vraiment, quel genre de «ah ah…» peut-on rassembler quand on le lui présente, surtout quand vous êtes dans la circulation à Vauxhall? Quatre étoiles.

Il ya un chauffeur qui m’a déposé du mauvais côté d’une route très fréquentée, ce qui n’est pas si grave, je suppose, mais j’étais de mauvaise humeur pour des raisons indépendantes Pas de notation.

Il y avait le chauffeur qui a refusé mon voyage quand je suis monté dans la voiture et il a vu où j’allais, alors que ce n’était pas loin, ce qui me rendait paranoïaque de pouvoir sentir ou avoir un air bizarre. J'ai ensuite divisé mon parcours en deux étapes très courtes, juste pour obtenir deux approbations plutôt qu'une. Le deuxième conducteur a déclaré: «Vous n’aimez vraiment pas marcher, n'est-ce pas?» Quatre étoiles.

Il y avait le chauffeur qui est venu me chercher à l'aéroport et dont la voiture était tellement pleine de sacs de déchets que j'ai dû poser ma valise sur mes genoux. Je me suis émerveillé de l'inadéquation de tout cela. Je me demandais combien de fois des personnes lui prenaient accidentellement ses affaires en sortant de la voiture; s'il semait des sacs de ferraille comme les spores d'un champignon dans toute la Silicon Valley; si ces sacs de déchets ont été laissés dans d'autres Ubers et se sont inévitablement accumulés au point que quiconque les monterait devra également garder ses bagages sur ses genoux. Avais-je découvert une nouvelle forme de maladie? Serait-il nommé d'après moi? J'ai plus tard rappelé une idée similaire dans un roman de Douglas Adams. Quatre étoiles.

Il y avait le conducteur qui klaxonnait à plusieurs reprises dans une fourgonnette pour ne pas avoir tourné à droite au feu rouge et via plusieurs piétons. Il a ensuite adapté la mini-fourgonnette, qui a eu la malchance d’aller dans le même quartier de la ville que j’allais aller. Si seulement, pensais-je, vivais ailleurs, alors tout ce processus macabre aurait été évité. J'aurais aussi pu mentionner quelque chose à mon conducteur - Bon sang, arrête de victimiser ce pauvre monospace, tu es fou! ce genre de chose - mais je crains mortellement d’être mal évalué moi-même. Trois étoiles.

Il y avait le chauffeur qui m'a harcelé pour une cote de cinq étoiles. Je me suis dit: c’est peu probable que je le revoie jamais. Plus tard, j'ai éprouvé une culpabilité légère mais rampante. J'avais perverti le système de notation. C’est pire que le vol à l’étalage. Cinq étoiles.

Il y avait le chauffeur qui conduisait parfaitement bien, qui m'a conduit à destination sans encombre, mais dans la voiture de laquelle j'ai lu plusieurs articles troublants sur les pratiques de travail d'Uber, en mettant l'accent sur leurs dirigeants et leurs ingénieurs en logiciel. Je me demandais quel niveau de complicité, le cas échéant, je pouvais attribuer au conducteur, ce qui conduisait naturellement et inconfortablement à la question de savoir quelle complicité j'avais. Si je ne voulais jamais aller nulle part, Uber n'existerait pas. Je me sentais à la fois impuissant et immense, un homme remplaçant la multitude entraînée. L'ensemble du sujet est rapidement devenu trop stressant pour y penser. Quand le chauffeur s'est arrêté, j'ai couru hors de la voiture, le mot «complicité» résonnant à mes oreilles. Pas de notation.